跌了。

又跌倒了。
昨天听到那段话真的好想掉眼泪。
整个希望，一瞬间消失了。
现在最后的一个希望就在六月。

还在失望的他。

请不要放弃。
这个星期会是个非常累的星期。
也请别再晕倒了。

想念。

我想念和你谈话的日子。
我想念你的声音。
我想念你骂我的时候。
我想念你打电话给我的时候。
我想念你叫我的时候。

一切都好像太迟了。

你要赶快好起来。
我快没办法了。

消息。

怎么觉得他越来越严重。

今天终于决定放弃我的台湾。

实在不放心。

我真的真的好想去。

昨天。

他完全不能动他的手。
过一阵子，
又没事。
很怕。
也怕自己。

如今回到一个人的生活。

6am起床的我。

昨天只是上了几层楼梯，
结果整天有点呼吸困难。
身体还是不舒服。
所以六点早上就起了。

39kg.

从开始去看的那一天，

我已经决定要好起来来。

无论身边有没有谁，

我会静静的走下去。

其实，

医生说我的心脏是在稳定状况也不是一件好事。

以我的年龄来说，

现在应该有点好转。

如果下一次见他的时候还是一样的情况，

就....

明天我会见他。

我不知道我的心情会怎样。

就这样吧。

睡。

不能。
我知道如果明天不看，
我以后都不会去看。
刚好他突然说有事要放假。
我其实也走不开。
有一秒觉得这个是个很好的借口。
突然所说的借口没了。
挣扎了好久才敢问了他可以拿半天吗。
心理都知道他一定说可以。
冷静不下。
可以不要去吗？

一句。

这一句，
没关系，我会自己去。
说起来，
不知为什么，
我泪水都快掉。
工作时，
我手一直发抖到拿不起笔。
听起来很夸张。
对我来说就不是。
这决定让我觉得很害怕。
不知道怕什么。
今天有收到他的短讯。
也不敢看。
其实，
我不应该勉强她。
因为我也不想麻烦。
明明是我自己的事。
干吗要给别人不必要的压力。
我知道，
她已经尽量了。
谢谢。

后记：韩国，我想去。但，我已经不懂的怎么对她说了。像个小孩。

每次。

每次我都会问，
为什么你要对我那么好？
因为从来没有人会这样对我。
可能对你们来说是个傻的问题。
但对我来说是个很奇妙的事。
我没有什么真正家人。
从来也没有什么感受过什么叫温暖。
这就是为什么我会这么问。
我没有埋怨。
我所做的全部都是我觉得应该做的。
而你们所做的，
我觉得，
我不值得。
为什么要为我这个家伙找麻烦？
我很抱歉。
如果你们选择离开我也不会埋怨。
因为我本来都是一个人。
所以我觉得我走了，
都没有什么区别。
从小我就已经练习“不要有什么事就写在脸上，因为没有人喜欢看的”
每天都笑。
什么都笑。
所以啊想哭的时候都忍住不哭。
不会轻易在别人面前哭。
看过我哭的人应该这是几个。