如果我走了。

谢谢你们的担心。

第几天了？

不敢开的手机有几天了？
今天是请假日。
没上班。

找不回的勇气。

我渴望勇气消失了。

或许，

目前该说的就是，

对不起，因为我的“病”而带给你们的压力。

我不敢说我有很努力。

但，

我可以说，

我做了最难的选择。

就是说出不敢说的话。

不停的会在想，

是不是该藏起来，

继续假扮没事。

--------------------------------------------------------------------

害怕。

很努力地关心。

今晚，
在20几年里，
我好像和他谈了最认真的对话。
他很努力咬字说出每一句。
只为了要问我还有在跟他一起吗？
怎么简单的问题，
而我一直听不清，
他却用了15分钟一句一句慢慢的说出来。
他踏出房间之后，
泪水不停的流。

两个星期。
我给我自己两个星期。

希望，
如果我准备好的时候，
你都在，
不要走，
给我点勇气走下去。
当然，
如果你回来，
我也会努力。
像以前那样熬过。

经常。

经常，
我都会想着她和他。
不知道她还好吗。
看着她的更新，
有很多人疼她，
我已经安心了。
这样，
就足够了。

决定。

那种害怕让我做些我意想不到的。
让我也觉得是时候离开，不要打扰。
我明白你有你的忙，你的生活。
我也了解这些是需要靠自己的。
我一点点的埋怨都没有。
你也努力了。
我不想给你什么压力。
有你一路以来的支持，
我心满意住。
我是时候让自己一个走下去。
别连累别人。
所以，
不好意思，
真的真的打扰了。
就这样吧。
保重。

害怕。

我开始觉得害怕。
对我的思想感觉害怕。
可以驾车时想着要撞树，撞电灯，撞....
不知道为什么，
就这样哭了整晚。
今天也是。
我很想摆脱。
今天，
就发了个短讯给她。
“不如....找天去跑步，可以吗？”

亲爱的树洞没了。

看来，
我只能回到这里。
她已经离我远远了。
终于惹到她远离我。
这样她就会比较好过。
毕竟我的情况好像严重了。
所以啊，
只好来这里当作有个人听我说话。
今天，
他又跌倒了。
第几次了？
看着你这样跌倒，
我心好难受。