抓。

没想到会抓得那么紧。

抓到流血。

怕什么？

明天可以不要上班吗？

3.00am

心脏痛得快要跳出来。

可能最近心情不好。

黑狗莫名其妙的到访。

让我想收拾房间的力气都没有。

放假的第三天。

什么都没做过。

只躺在床上一直睡。

Feeling hard.

我可以不要出门上班吗？

我只想躺在家不想动。

结果都是上班去了。

到了530pm，

根本不想呆下去。

其中一个原因就是怕黑，

怕一个人在夜里驾车。

差点撞车。

今晚朋友有心事想找我。

很想退。

但是，

因为他有事，

双眼红肿了都去听。

回到家，

莫名其妙的又开始流泪不停。

明天可以不要上班吗？

最后一天，自己的假期。

今天请了假。
本年最后一个假期。
感觉不错。
终于洗了有一年没洗的床单。
终于，
觉得有力气做东西。
今天也不用放工开车回家。
都没上班。
我不想不想驾车。

帮。

不是不让你帮，

而是根本不知道你可以如何帮。

有什么我可以帮到你？

这个问题连我自己都不知道。

还是有点害怕。

害怕热闹。

害怕驾驶。

害怕被关心。

害怕令人失望。

害怕好不起来。

害怕自己。

其实，如果没空可以不用庆祝。

我都okay。

已经在心里了。

不想上班。

这个星期根本没心情。

连出门上班都变成一个很困难的任务。

只想埋在被里睡。

一直睡。

谢谢你的五分钟。

羡慕那些可以在别人面前哭。

其实我只想要一个拥抱，

却不敢说。

不过，

在一起的时候，

让我不会滴，

也不错。

谢谢你那么忙也抽些时间来陪我。

是巧合还是...

得知了一些事。

今天是他走了之后的第二天。

你在提示我吗？

正在努力的我，你们还在吗？

还有人没放弃过我吗？
曾经被我伤害的，
还在吗？
被我推开的，
离开了吗？

亲爱的你（们），
我想道歉，
会不会太迟呢？

好想再拖多一个月。
行吗？

一切正常。

过了星期一和二，
情况转好了。
之前，
真的觉得很难熬过。
除了工作的事，
今天也终于做到我自己的事。
终于，
过了那么多月，
肯走出第一步。

加油啊leemuiyoke

又来了。

正在打字时，

手还在发抖。

差点驾不到车。

好想有个人在车里给我个拥抱，

说没事的，

你会好起来。

你要加油。

:)

还有一个月。

今早，
心情非常down.
又开始有那种想法了。
还好，
好像不知道为什么突然那时候有什么提示。
刚好那时候我收到一封短讯。
很快我就把那只‘黑狗’赶走。
他跌到了。
脚还流了血。
然后不久，
就收到他的短讯。
问我，
还好吗？
直接就哭了。
哭着跟他说，
还有一个月。
我会加油的。

一个礼拜了。

那天，

真的好想结束    。

好不容易熬过了。

走路都走不了。

心脏快跳出来。

缺氧。

头晕。

统统都为了不想    。

加上心脏不太好。

到现在，

依然感觉不错。

希望这感觉不会消失。

九天。

真的。

我开始想他了。

我会努力。

加油。

生病了。

呼吸困难。

医生说喉咙发炎没可能会呼吸困难。

是因为太疲倦。

休息多点。

对，

这个星期几乎没有时间停下来。

没有他的日子。

一整天没收到他的短讯。

反而比较轻松。

感觉比较舒服。

最后一晚。

在马尼拉的最后一晚，

好想哭。

你们在哪里？

是。

我知道。

只有我自己。

#一次又一次的想放弃

突破。

回了十几个短信。

加油。

坚持。

不能集中驾驶。
要回信息有那么难吗？
有。
连打个电话都希望对方没接。
然后就不了了之。

面对他们都变得越来越难。
做什么都等到半夜。

跟他在一起的时候，
尽量保持好的状态。
如果他知道里面的我有多'难'，
也帮不了什么。
除了我自己。

今天的检查，

比起上次不是很好。

他，
又跌到了。

难得对台湾有个决定。
现在却有点矛盾。

很想很想很想很想很想你你你你你。

连打个电话，

接个电话，

都不敢。

怕。

想和你们说的。

终于升级成为AVP.
总算达到我三十岁前目标。
其实是上个礼拜的事。
但，
除了同事，
没有一个人知道。
不怕请客。
只怕接触。

这个星期，
想平复心跳。

可怕的自己。

连听到他在我家门口外，
我的手都已经开始发抖。
他，
能不能放弃。
就好像其他人一样。
放弃了，
你就不会觉得对不起自己。

越亲，
所以就越会伤害他们。
这就是边缘性人格障碍。

那种感觉。

洗澡的时候，铁道。
第一次听到他哭出声。
刚好他铁在门的后面。
所以门打不开。
只可以很无奈的听见他哭泣的声音。
当时很想很想很想跟着哭。
但我一定要忍住。
忍住跟他说，
慢慢来。

有人问我，
今天，
你怎么样？
我，
身还在床上躺着，
一转身，
手就拿起了剪刀。
我该怎么回答？

反而比较轻松。

推开了所有人，

他们放弃，

生气，

让我觉得很轻松。

不用怕做什么都会伤害了谁。

就算发生什么事，

好或坏，

都是我自己的事。

心跳快到不行。

第一次，
爬到二楼高的天花板换灯泡。
脚非常的抖。
今天刚巧心脏一直痛。
昨晚也快到138。
才觉得有活着的感觉。

失眠的季节。

去了检查。
虽然有不想去的感觉。
有时候，
有些事，
我知道的。
但，
很难做得到。
还有那种感觉。
想做些不应该做的事。

我不是故意的。

很抱歉。

在一路上反反复复“坏”的时候伤害了许多人。

我有很努力很努力的摆脱那“灰狗”。

最近，

我可以感觉到它要回来了。

我怕有一天我会放弃就让它一路上跟着我。

跌了。

又跌倒了。
昨天听到那段话真的好想掉眼泪。
整个希望，一瞬间消失了。
现在最后的一个希望就在六月。

还在失望的他。

请不要放弃。
这个星期会是个非常累的星期。
也请别再晕倒了。

想念。

我想念和你谈话的日子。
我想念你的声音。
我想念你骂我的时候。
我想念你打电话给我的时候。
我想念你叫我的时候。

一切都好像太迟了。

你要赶快好起来。
我快没办法了。

消息。

怎么觉得他越来越严重。

今天终于决定放弃我的台湾。

实在不放心。

我真的真的好想去。

昨天。

他完全不能动他的手。
过一阵子，
又没事。
很怕。
也怕自己。

如今回到一个人的生活。

6am起床的我。

昨天只是上了几层楼梯，
结果整天有点呼吸困难。
身体还是不舒服。
所以六点早上就起了。

39kg.

从开始去看的那一天，

我已经决定要好起来来。

无论身边有没有谁，

我会静静的走下去。

其实，

医生说我的心脏是在稳定状况也不是一件好事。

以我的年龄来说，

现在应该有点好转。

如果下一次见他的时候还是一样的情况，

就....

明天我会见他。

我不知道我的心情会怎样。

就这样吧。

睡。

不能。
我知道如果明天不看，
我以后都不会去看。
刚好他突然说有事要放假。
我其实也走不开。
有一秒觉得这个是个很好的借口。
突然所说的借口没了。
挣扎了好久才敢问了他可以拿半天吗。
心理都知道他一定说可以。
冷静不下。
可以不要去吗？

一句。

这一句，
没关系，我会自己去。
说起来，
不知为什么，
我泪水都快掉。
工作时，
我手一直发抖到拿不起笔。
听起来很夸张。
对我来说就不是。
这决定让我觉得很害怕。
不知道怕什么。
今天有收到他的短讯。
也不敢看。
其实，
我不应该勉强她。
因为我也不想麻烦。
明明是我自己的事。
干吗要给别人不必要的压力。
我知道，
她已经尽量了。
谢谢。

后记：韩国，我想去。但，我已经不懂的怎么对她说了。像个小孩。

每次。

每次我都会问，
为什么你要对我那么好？
因为从来没有人会这样对我。
可能对你们来说是个傻的问题。
但对我来说是个很奇妙的事。
我没有什么真正家人。
从来也没有什么感受过什么叫温暖。
这就是为什么我会这么问。
我没有埋怨。
我所做的全部都是我觉得应该做的。
而你们所做的，
我觉得，
我不值得。
为什么要为我这个家伙找麻烦？
我很抱歉。
如果你们选择离开我也不会埋怨。
因为我本来都是一个人。
所以我觉得我走了，
都没有什么区别。
从小我就已经练习“不要有什么事就写在脸上，因为没有人喜欢看的”
每天都笑。
什么都笑。
所以啊想哭的时候都忍住不哭。
不会轻易在别人面前哭。
看过我哭的人应该这是几个。

如果我走了。

谢谢你们的担心。

第几天了？

不敢开的手机有几天了？
今天是请假日。
没上班。

找不回的勇气。

我渴望勇气消失了。

或许，

目前该说的就是，

对不起，因为我的“病”而带给你们的压力。

我不敢说我有很努力。

但，

我可以说，

我做了最难的选择。

就是说出不敢说的话。

不停的会在想，

是不是该藏起来，

继续假扮没事。

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害怕。

很努力地关心。

今晚，
在20几年里，
我好像和他谈了最认真的对话。
他很努力咬字说出每一句。
只为了要问我还有在跟他一起吗？
怎么简单的问题，
而我一直听不清，
他却用了15分钟一句一句慢慢的说出来。
他踏出房间之后，
泪水不停的流。

两个星期。
我给我自己两个星期。

希望，
如果我准备好的时候，
你都在，
不要走，
给我点勇气走下去。
当然，
如果你回来，
我也会努力。
像以前那样熬过。

经常。

经常，
我都会想着她和他。
不知道她还好吗。
看着她的更新，
有很多人疼她，
我已经安心了。
这样，
就足够了。

决定。

那种害怕让我做些我意想不到的。
让我也觉得是时候离开，不要打扰。
我明白你有你的忙，你的生活。
我也了解这些是需要靠自己的。
我一点点的埋怨都没有。
你也努力了。
我不想给你什么压力。
有你一路以来的支持，
我心满意住。
我是时候让自己一个走下去。
别连累别人。
所以，
不好意思，
真的真的打扰了。
就这样吧。
保重。

害怕。

我开始觉得害怕。
对我的思想感觉害怕。
可以驾车时想着要撞树，撞电灯，撞....
不知道为什么，
就这样哭了整晚。
今天也是。
我很想摆脱。
今天，
就发了个短讯给她。
“不如....找天去跑步，可以吗？”

亲爱的树洞没了。

看来，
我只能回到这里。
她已经离我远远了。
终于惹到她远离我。
这样她就会比较好过。
毕竟我的情况好像严重了。
所以啊，
只好来这里当作有个人听我说话。
今天，
他又跌倒了。
第几次了？
看着你这样跌倒，
我心好难受。